День рождения супруги
История произошла в банке. Стою у стойки, операционистка отсчитывает деньги. Рядом вторая операционистка оформляет что-то мужику лет 55-60 по доверенности от его жены. Операционистка спрашивает дату рождения жены, мужик помнит только год (указан в доверенности).
Операционистка язвительно:
- Позвоните и спросите.
Я спросил:
- Давно женаты?
- 36 лет.
- А я вот только 8, и еще помню.
Мужик, стеснительно улыбаясь и причитая, что жена сейчас обидится, звонит, и та ему говорит, что родилась 15 марта. Не обиделась. Конфликт по телефону, ожидаемый всеми ехидно ухмыляющимися свидетелями происходящего, не состоялся. Тема замялась, улыбки на лицах присутствующих постепенно сдулись, и рты превратились в обычные московские "дырки в заднице".
Однако самое интересное случилось примерно через минуту. У мужика зазвонил телефон: это была его жена.
Оказывается, она за эту минуту открыла паспорт, чтобы проверить дату своего рождения, и выяснила, что родилась не 15, а 20 марта!

 Соседи
У админов даже "автопилот" работает по-особому.
Историю папа рассказал. Работает он у меня на заводе. Ходит в начальниках, не самых крупных, но кой-какие привилегии, типа личного водителя, у него есть.
Итак, день рождения фирмы, которая в свое время подгребла этот завод. Корпоративная пьянка. Когда вечером это мероприятие заканчивается, то народ в разной степени трезвости начинает расползаться по домам. Папа, не жлобствуя, приглашает некоторых коллег, особенно женского полу, живущих по соседству, довезти до дома. А девочки совершенно не политкорректно прихватывают еще одного типа, Главного Специалиста по Всекомпютерным вопросам (ну, наверное, знаете такую должность - Главного Волшебника по вопросам любой фигни: от розетки до сервера, от 1С бухгалтерии до телевизора в кабинете президента), ходящего в вечных джинсах даже на официозные пьянки и непонятно за что обожаемого всем женским коллективом компании.
Все мы люди. И набрался этот специалист в тот вечер до положения нестояния. В результате девочки были высажены у дома:
- Ой, спасибо! Ой, чтоб мы без вас делали! - и благополучно слиняли, оставив Главного Специалиста спать в машине.
На вопрос, куда доставить данного субъекта, они же пальцем показали - "туда".
"Там" маячили три шестнадцатиэтажки, стоящие треугольником. Знаете, такие, с одним подъездом, где с лестницы на лифт можно попасть через лоджию.
Ну, туда – значит, туда. Подъехали. Стали будить. Специалист вернулся в реальный мир, оценил окрестность и сказал:
- Приехали.
Но сам, увы, идти не мог. Как истинные мужики, не бросающие себе подобных, водитель и папа зажали его между собой и повели.
- Какой дом?
Следует титаническая попытка сконцентрироваться, сканируются окрестности, узнаются, врубается программа автопилота. Тело выравнивается и идет уже почти без поддержки:
- Туда!
- Номер квартиры?
- 26!
Замечательно. Лифт, потом полутемная площадка с унылой пятнадцативаттной лампочкой. Дверь, звонок. За дверью возня. Открывает дверь мужик возраста специалиста с насмешливым выражением лица. На нем тапочки и спортивные треники.
Специалист отодвигает его рукой и, не разуваясь, ломится в квартиру.
Мужик отходит, пропуская, и спокойно на все это смотрит. Специалист уходит вглубь, делает круг по большой комнате, возвращается и, не сбавляя скорости, выходит на площадку.
- Не тот дом. Дальше.
И вызывает лифт.
Папа и водитель, несколько ошарашенные, начинают извиняться перед хозяином.
- Да ладно, - говорит хозяин. – Он, конечно, достал уже. Как напьется, все время ко мне заваливается. Я уж и бил его, и не пускать пытался. Только хуже. Начинает ломиться и скандалить. А так пустишь - зайдет, поймет, что не у себя, и мирно топает обратно. На следующий день извиняться приходит. Компьютер вот мне купить помог. Жены у нас подружились. Нормально все. Плохо, когда за полночь приходит. Он в соседнем доме живет. Туда и ведите.
Туда и повели. Там специалист был сдан с рук на руки супруге, которая шепотом поинтересовалась:
- У соседей были? Ох, ну ладно. Завтра пригласим их в гости.
А Специалист спал, сидя на трюмо в коридоре. Автопилот программу выполнил.

 Гроссмейстер
Приятель мой Польд – человек азартный. Это мы знали. Но не догадывались, до какой степени. И вот однажды, понаблюдав, как мы с друганом Димкой Мальгиным играли в шахматы (разыграв очень мудреный ферзевый, блин, гамбит), он решительно объявил, что мы, дескать, пижоны. А шахматы - игра хоть и замысловатая, но лично он берется за… (тут он замешкался на пару секунд) два месяца выполнить норму мастера. Зная, что высшим его спортивным достижением до сего дня были регулярные детские победы в чику (это когда свинцовой биткой разбивают стопку монет), всерьез мы это, разумеется, не приняли. Но, скажу сразу, забегая вперед, что обязательства свои Польд перевыполнил. Итак, попросив у Димули на неделю книжку "Шахматная азбука" и поставив на кон пятьдесят убитых зеленых енотов, он исчез. А появился через месяц у меня дома.
Таинственно ухмыляясь, он попросил меня зайти на сайт ICC (Internet Chess Club), где я обычно напряженно, но напрасно тусуюсь. И тут я обалдел. Потому что рядом с игроком под ником Pold значился рейтинг - 2540. Поясняю - это рейтинг очень приличного гроссмейстера.
- Польд, - взмолился я, - но...
- Да все как-то так... - скромно сказал он.
Но тут же раскололся. Дело в том, что на серваке, кроме белковых игроков, торчат компьютерные шахматные программы. Их туда для тестирования выкладывают. И рейтинг у них, соответственно, заоблачный, поскольку ошибок они не делают. Это вот так обычные люди рассуждают. Но не Поль. Он рассудил, что раз их проверяют, то должны быть дыры. И он эти прорехи нашел!! Правда, не шахматного порядка, иначе бы ему ничего не светило. Но оказалось, что подавляющее число этих железных пацанов просто ФИЗИЧЕСКИ НЕ УСПЕВАЕТ сделать ходы, если количество времени на партию меньше 1 минуты. Вот он и выставлял режим по 10 секунд на ход. И все эти Chessgigant, Monstr, Devil и другой металлолом, жалобно пискнув, просра... нет, наверное, все-таки просрочивали время. А Поль, соответственно, пожирал их немереный рейтинг. Самое главное - все было честно.
- Но, Польд, - спросил я, - как же звание-то?! Ведь так ты его не наработаешь?!
И он мне рассказал. А главное – все так и сделал. Короче, он записался в этом ICC в рейтинговый турнир. А в соответствии с рейтингом его распределили в компанию исключительно гроссов и международных мастеров. После чего он незамедлительно отписал каждому международному мастеру мыло, где предлагал договорные ничьи. Поскольку рейтинг его был выше минимум на двести единиц, чем у сильнейшего из них, он на следующий день получил их согласие. И вдобавок - партию, которую они сыграют. Ибо таково было его дополнительное условие. С позиции силы.
- Допустим, - сказал я, - а как же с этими двумя гроссами?! Я, конечно, как опытный третьеразрядник, могу по Нету за тебя сыграть. Но все же все поймут...
- Спокуха, - сказал он, - им я тоже послал предложение, от которого они не смогут отказаться. По двести баков за проигрыш.
- Во-первых, - возразил я, - на кону же только полтиш. Какой смысл? А потом, если они откажутся?!
- Во-первых, - спокойно объяснил Поль, - уже не полтиш. Но ты это поймешь потом. А во-вторых, один все-таки согласился.
- Блин, - взвился я, - играть-то с ним в шашки ты как будешь?!
- Спокуха! - уверенно повторил он.
Через неделю, открыв сайт, я увидел итоги турнира. У Польда были все ничьи. И одна проигранная партия. Тому гроссу. Хищно улыбаясь, я открыл ее. Черные (Поль) проиграли на первом ходу, просрочив время. Из-за помех связи. И тут же стоял комментарий судьи: участник Леопольд Комовский проиграл по техническим причинам, но заявил, что не считает себя вправе переигрывать. Что не помешало ему получить по итогам квалификационных подсчетов рейтинга звание международного мастера. С чем он, судья, его искренне поздравляет. Поскольку в наше время благородных людей не так уж много. И вот меньше чем через полтора месяца Польд позвал нас отметить это событие. И не куда-нибудь, а в "Гранд-Империал". И после ужина, который должен был Польду обойтись, по моим самым скромным подсчетам, в полштуки зелени, я прижал его к стене.
- Понимаешь, - проникновенно признался он, - накануне турнира я пошел в букмекерскую контору на Гоголевском. Они сказали, что такой фигней обычно не занимаются. Но когда я поставил на то, что игрок с самым большим рейтингом даже не войдет в число призеров... И точно сказал результат...

 Призрак
После развода Сережа поселился в однокомнатной квартире на втором этаже старого дома в рабочем районе. Раньше там жила бабка, промышлявшая подпольной водочной торговлей, и сперва по ночам отбоя от страждущих посетителей не было. Спуская с лестницы алкашей, Сережа понял, что некоторые приходят не по одному разу. Очевидно, они не верили, что бабка померла, ну, не могут такие люди помирать, не имеют права. Тогда Сережа пошел на крайние меры.
Перед очередным посетителем дверь отворилась как бы сама. Мужичок, негромко выматерившись, шагнул внутрь - и ему навстречу выплыло белое привидение, трепеща воздетыми крыльями и тихо подвывая:
- Гу-у-у!.. Гу-гу-гу-гу-гу-e-e-e!
Мужичок попятился, тихонько взвизгнул и исчез. На лестнице раздался грохот.
- Счастливого плаванья, - пожелал Сережа, но простыню с дырками снимать не стал, и правильно сделал. Еще дважды пришлось гугукать, да и на следующую ночь тоже. Зато алкоголики поняли, что бабка померла, и перестали домогаться бутылки.