| Меню |
|
|
| |
|
ГЛАВНАЯ СТРАНИЦА нашего сайта ведется в форме блога, здесь вы найдете массу интереснейшей информации, фотоприколы, анекдоты и ссылки на самые интересные ресурсы.
|
|
|
| |
|
Перед вами мир любви, дружбы и общения, неограниченный ничем, кроме фантазии.
|
|
|
|
|
| |
|
Здесь можно поразгадывать сканворды с иллюстрациями и без.
|
|
|
| |
|
На этой страничке вы найдете сканворды, вопросами в которых являются картинки.
|
|
|
| |
|
Итальянские кроссворды интересны по своему, вам нужно самим определить местонахождение ответа.
|
|
|
|
|
| |
|
О японских кроссвордах, или правильней сказать, головоломках не знает только ленивый.
Скромничать не будем, здесь самые лучшие авторские головоломки онлайн. БАНЗАЙ!!!
|
|
|
| |
|
Судоку можно назвать международной головоломкой, ведь "язык" цифр понятен во всех уголках Земли.
|
|
|
| |
|
А здесь вы найдете головоломки, где вместо цифр различные изображения.
Довольно таки интересно.
|
|
|
| |
|
А это вообще БОМБА! Вместо цифр в судоку используются анимированные смайлики.
Попробуйте, это круто!
|
|
|
| |
|
Хорошо забытые ребусы на современный лад.
|
|
|
| |
|
Огромный выбор Java-игр, полифонии, анимаций.
|
|
|
| |
|
На этой страничке вы найдете такие игры, как КРЕСТИКИ-НОЛИКИ, МОРСКОЙ БОЙ И PUZZLES.
|
|
|
| |
|
А вэтом разделе найдете массу свежих анекдотов и не меньше с бородой. Ведь новый анекдот - это хорошо забытый старый :)
|
|
|
| |
|
Здесь собрано множество смешных историй из жизни, но иногда, как нам кажется есть и выдуманные. Присылайте и свои, на радость людям.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
На этой страничке обои для рабочего стола, которые вы не встретите на других сайтах. Все изображения созданы нашими авторами.
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
Перед вами мир любви, дружбы и общения, неограниченный ничем, кроме фантазии.
Страниц пользователей: 4 672 070
|
|
|
| |
|
Тематики тестов: Тесты для родителей / Как вы отдыхаете /
Разное /
Вы и социум /
Здоровье / Бизнес / Он и Она / Личность / Тесты знаний и тесты на интеллект / Характер / Тесты для мужчин / Тесты для девушек и женщин /
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
Здесь Вы можете написать нам письмо
|
|
|
|
|
|
|
|
| Все для мобильных телефонов |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
АНЕКДОТЫ
|
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые…
|
|
***
|
По дороге бредет монашка, усталая, ноги еле держат. Вдруг из-за поворота выезжает шикарная машина, за рулем роскошная блодинка в мехах и драгоценностях, останавливается и предлагает подвезти. Монашка садится, машина трогается, обе молчат. Проходит 20 мин., монашка не выдерживает:
- Простите, можно задать Вам нескромный вопрос?
- Пожалуйста.
- Скажите, ну, откуда у Вас такая шикарная машина?!
- Ах, это?! Один из мои кавалеров подарил за то, что я согласилась с ним отужинать.
-Ну, а меха откуда?!
- Пустяки, один из моих кавалеров подарил за то, что я согласилась посетить с ним светский раут.
- Ну, а драгоценности-то такие?!!!!
- Что Вы, это всего лишь занк внимания от одного из моих кавалеров за то, что я согласилась провести с ним пару дней на Канарах.
Доезжают до места, монашка выходит, бредет к себе в келью, запирается там и сидит хмурая, подперев голову рукой. Стук в дверь. Монашка поднимает голову и в сердцах шипит:
- Слышь, отец Федор, ДА, ПОШЕЛ ТЫ НА ФИГ СО СВИМИ БАРБАРИСКАМИ!!!!!!!!!!! |
|
***
|
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
|
|
***
|
Сидят на берегу мужики и ловят рыбу. Тут потходит к ним ежик и спрашивает:
- Мужики! У вас клей есть?
- Нет!!!
Через пол-часа:
-Мужики!!!
-Чего нада ежик?!
-А я Вам клей принес!
|
|
***
|
Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет бутылок пива».
- Интересно! – перебивает жена. – А кто занял второе место? |
|
***
|
Сбежал медведь из зоопарка, ну передали по радио написали в газетах..
проходит день, утром девушка выходит на балкон глядь на дереве медведь сидит, ну та в панике звонит в зоопарк мол так и так медведь здесь на дереве. Ну из зоопарка обещали срочно приехать.
Звонок в дверь, девушка открывает, стоит мужик и рядом собачка такая невзрачная:
мужик: здрасьте я из зоопарка (показывает на собачку) а это Сметанка.
девушка: у меня там медведь (показывает)
ну мужик достает и сумки тетрадь всякие линейки бегает по квартире, вокруг дерева делает какие-то замеры, расчеты. Потом подходит к девушке дает ей в руки ружъё и объясняет расклад: в общем так я лезу на дерево сбрасываю сюда медведя, Сметанка хватает его за яйца и тащит в Зоопарк. Понятно
Девушка: ?? ну да, а ружъё то мне зачем ???
Мужик: если медведь меня сбросит то стреляеш сразу в Сметанку ! |
|
***
|
Два японца.
Один другому:
- Отгадай, что у меня в кулаке зажато?
- Телевизор?!
- Правильно, а сколько штук? |
|
***
|
| Водители автомобиля ОКА могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие… |
|
***
|
- Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
- На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом – приятно.
- Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша. |
|
***
|
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки успел!
- Это все конечно хорошо, – говорит капитан. – Но вы могли бы подождать, пока мы причалим! |
|
***
|
Осбодился урка с зоны, а его в городе работать никуда не берут. Приехал он в колхоз, а председатель его и спрашивает:
- А что делать-то можешь?
- А я – говорит – язык всякого зверья понимаю!
- Да? Ну пошли в свинарник. Пришли они. Свинюшка подбежала к урке, похрюкала, пятачком потерлась…
- Говорит, что родила 12 поросят, а осталось только 10. Разобрался председатель и точно: одного поросенка зоотехник стянул, а другого свинарка.
- Ну, класс! Подходишь! Берем! Пошли ко мне до хаты – обмоем! Приходят они к председателю на двор, а урке коза подбегает, хвостиком машет, блеет что-то по-своему. Председатель смущенно так:
- Да не слушай ты ее! Было-то всего два раза и то по пьяни…
|
|
***
|
|
|
|
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
32
|
33
|
34
|
35
|
36
|
37
|
38
|
39
|
40
|
41
|
42
|
43
|
44
|
45
|
46
|
47
|
48
|
49
|
50
|
51
|
52
|
53
|
54
|
55
|
56
|
57
|
58
|
59
|
60
|
61
|
62
|
63
|
64
|
65
|
66
|
67
|
68
|
69
|
70
|
71
|
72
|
73
|
74
|
75
|
76
|
77
|
78
|
79
|
80
|
81
|
82
|
83
|
84
|
85
|
86
|
87
|
88
|
89
|
90
|
91
|
92
|
93
|
94
|
95
|
96
|
97
|
98
|
99
|
100
|
101
|
102
|
103
|
104
|
105
|
106
|
107
|
108
|
109
|
110
|
111
|
112
|
113
|
114
|
115
|
116
|
117
|
118
|
119
|
120
|
121
|
122
|
123
|
124
|
125
|
126
|
127
|
128
|
129
|
130
|
131
|
132
|
133
|
134
|
135
|
136
|
137
|
138
|
139
|
140
|
141
|
142
|
143
|
144
|
145
|
146
|
147
|
148
|
149
|
150
|
151
|
152
|
153
|
154
|
155
|
156
|
157
|
158
|
159
|
160
|
161
|
162
|
163
|
164
|
165
|
166
|
167
|
168
|
169
|
170
|
|
|
|
|
