| Меню |
| |
|
ГЛАВНАЯ СТРАНИЦА нашего сайта ведется в форме блога, здесь вы найдете массу интереснейшей информации, фотоприколы, анекдоты и ссылки на самые интересные ресурсы.
|
|
|
| |
|
Здесь информация о всех газетах Издательства "ТЕМА".
|
|
|
| |
|
Перед вами мир любви, дружбы и общения, неограниченный ничем, кроме фантазии.
|
|
|
|
|
| |
|
Здесь можно поразгадывать сканворды с иллюстрациями и без.
|
|
|
| |
|
На этой страничке вы найдете сканворды, вопросами в которых являются картинки.
|
|
|
| |
|
Итальянские кроссворды интересны по своему, вам нужно самим определить местонахождение ответа.
|
|
|
|
|
| |
|
О японских кроссвордах, или правильней сказать, головоломках не знает только ленивый.
Скромничать не будем, здесь самые лучшие авторские головоломки онлайн. БАНЗАЙ!!!
|
|
|
| |
|
Судоку можно назвать международной головоломкой, ведь "язык" цифр понятен во всех уголках Земли.
|
|
|
| |
|
А здесь вы найдете головоломки, где вместо цифр различные изображения.
Довольно таки интересно.
|
|
|
| |
|
А это вообще БОМБА! Вместо цифр в судоку используются анимированные смайлики.
Попробуйте, это круто!
|
|
|
| |
|
Хорошо забытые ребусы на современный лад.
|
|
|
| |
|
Огромный выбор Java-игр, полифонии, анимаций.
|
|
|
| |
|
На этой страничке вы найдете такие игры, как КРЕСТИКИ-НОЛИКИ, МОРСКОЙ БОЙ И PUZZLES.
|
|
|
| |
|
А вэтом разделе найдете массу свежих анекдотов и не меньше с бородой. Ведь новый анекдот - это хорошо забытый старый :)
|
|
|
| |
|
Здесь собрано множество смешных историй из жизни, но иногда, как нам кажется есть и выдуманные. Присылайте и свои, на радость людям.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
На этой страничке обои для рабочего стола, которые вы не встретите на других сайтах. Все изображения созданы нашими авторами.
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
Перед вами мир любви, дружбы и общения, неограниченный ничем, кроме фантазии.
Страниц пользователей: 4 672 070
|
|
|
| |
|
Тематики тестов: Тесты для родителей / Как вы отдыхаете /
Разное /
Вы и социум /
Здоровье / Бизнес / Он и Она / Личность / Тесты знаний и тесты на интеллект / Характер / Тесты для мужчин / Тесты для девушек и женщин /
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
Здесь Вы можете написать нам письмо
|
|
|
|
| Друзья |
| |
|
Компьютерная Академия сделала принципиально новый шаг навстречу своим абитуриентам – новое направление обучения «Европейское компьютерное образование».
|
|
|
|
|
| |
|
авиабилеты
в любую страну мира по специальным тарифам
Индия
Круиз по Индии на роскошном поезде "Дворец на колесах" (8 дней)
Италия
Медовый месяц в Италии - о.Капри, о.Искья, виллы на озерах Комо, Маджиоре /цены до 04.11.07/
Италия
ОДИН
|
|
|
|
|
|
|
|
| Все для мобильных телефонов |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Всего 1478 анекдотов
РУБРИКИ
|
1 Новые анекдоты
 |
15.10.2007
Стоит наркоман на посту с собакой. Вдруг в кустах шорох. Наркоман:
- Конопелька. Фас!
А она, зевая:
- Не-а, я лучше гавкну.
|
| |
15.10.2007
Хозяин дома с дpузьями пьет водку. Уже в изpядном подпитии кpичит жене:
- Когда закуску подашь?
- Когда пить закончите!
Хозяин хлопает дpузей по плечам:
- Значит, не скоpо, pебята. Наливай!
|
| |
15.10.2007
Муж опять пришел домой пьяным. Жена:
- Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком.
- Обещал, но я же не виноват, что он тоже любит выпить.
|
| |
15.10.2007
- Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь.
- Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула.
|
| |
15.10.2007
 - Вот у меня дед – сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит, и нормально… |
| |
15.10.2007
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичненькая…
|
| |
15.10.2007
- Расскажи мне сказку.
- Да пошел ты.
- О! Это моя любимая!
|
| |
15.10.2007
Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Надо строго наказать
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай!
|
| |
15.10.2007
Если вас руководитель,
Заблуждаясь, уверяет,
Что в его машине вирус
И он вами занесён,
То, когда он отлучится,
Выньте из нее винчестер
И в кастрюле кипятите,
Пока вирус не помрет.
|
| |
15.10.2007
КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:
- Принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О, блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
- Возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: “Андрюха, я достал секретный документ!”
- Если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- Сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
- Не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: “Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
- Приведите с собой болельщиц.
- Войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
- Принесите с собой "Тетрис". Поставьте звук на максимум.
- Придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
- Принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- Вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
- Через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
- Напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
- Придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- Напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
- Принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
- Получив задание, съешьте его.
- Прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
- Пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
- Сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "***!"
- Напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД).
- Принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
- Возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на фиг!" - и гордо удалитесь.
- Организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
- Сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
- Придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.
- Придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
- Получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
- Принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
- С момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из «Звездных войн».
- Спровоцируйте драку посреди экзамена.
- Если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число «пи» и выдуманные числа.
- Придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
- Приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
- Принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях».
- Войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
- После получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.
- Притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
- Принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).
- Попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе.
- Принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
- Организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т. п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.
- Разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.
- Пишите задом наперед и под углом 90 градусов.
- Принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"
- Напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор - козел».
|
1
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
