Google
 
Web www.phtema.com
Мобильные развлечения  КУПИ - ПРОДАЙ  Знакомства  Кроссворды ONLINE   Игры для Вас и вашего компьютера 
Меню
> Главная
> Наши издания
> КРУТЫЕ ПЕРЦЫ : КРУТЫЕ ЗНАКОМСТВА
> Классические кроссворды
> Сканворды
> Арт - сканворды
> Итальянские кроссворды
> Американские кроссворды
> Японские головоломки
> Судоку
> Судоку - Арт
> Судоку - Смайл
> Ребусворды
> Мобильные развлечения
> Игры онлайн
> Анекдоты
> Веселые истории
> Карикатуры
> Фотоприколы
> Розыгрыши
> Саша Козлик гонит
> Поздравления
> Тосты
> Открытки
> Отослать SMS
> Галереи
> Стоп-кадр
> Галерея смайликов
> Обои
> Гороскоп
> Сонник
> Знакомства
> Психологические тесты
> WEB - камеры
> Кулинарная книга
> Интересные ссылки
> Каталог сайтов
> Контакты
Друзья
> Компьютерная Академия "ШАГ"
> Бесплатные онлайн игры
> Отдых и путешествия с туристической фирмой «Фиджи-Вояж»!
***
Для WEB - мастеров
> У вас есть хороший сайт? Значит, у вас может быть хороший доход!
> Свой сайт знакомств - БЕСПЛАТНО !!!
Все для мобильных телефонов
> Java - игры
> Анимации
> Полифония
> Реалтоны
> Суперзвуки
> Цветные заставки
Баненрная сеть

Всего 1478 анекдотов

РУБРИКИ
1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   вперед   

Новые анекдоты

15.10.2007
Стоит наркоман на посту с собакой. Вдруг в кустах шорох. Наркоман:
- Конопелька. Фас!
А она, зевая:
- Не-а, я лучше гавкну.
15.10.2007
Хозяин дома с дpузьями пьет водку. Уже в изpядном подпитии кpичит жене:
- Когда закуску подашь?
- Когда пить закончите!
Хозяин хлопает дpузей по плечам:
- Значит, не скоpо, pебята. Наливай!
15.10.2007
Муж опять пришел домой пьяным. Жена:
- Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком.
- Обещал, но я же не виноват, что он тоже любит выпить.
15.10.2007
- Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь.
- Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула.
15.10.2007
- Вот у меня дед – сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит, и нормально…
15.10.2007
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичненькая…
15.10.2007
- Расскажи мне сказку.
- Да пошел ты.
- О! Это моя любимая!
15.10.2007
Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Надо строго наказать
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай!
15.10.2007
Если вас руководитель,
Заблуждаясь, уверяет,
Что в его машине вирус
И он вами занесён,
То, когда он отлучится,
Выньте из нее винчестер
И в кастрюле кипятите,
Пока вирус не помрет.
15.10.2007
КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:
- Принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О, блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
- Возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: “Андрюха, я достал секретный документ!”
- Если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- Сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
- Не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: “Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
- Приведите с собой болельщиц.
- Войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
- Принесите с собой "Тетрис". Поставьте звук на максимум.
- Придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
- Принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- Вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
- Через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
- Напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
- Придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- Напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
- Принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
- Получив задание, съешьте его.
- Прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
- Пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
- Сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "***!"
- Напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД).
- Принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
- Возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на фиг!" - и гордо удалитесь.
- Организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
- Сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
- Придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.
- Придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
- Получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
- Принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
- С момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из «Звездных войн».
- Спровоцируйте драку посреди экзамена.
- Если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число «пи» и выдуманные числа.
- Придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
- Приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
- Принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях».
- Войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
- После получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.
- Притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
- Принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).
- Попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе.
- Принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
- Организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т. п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.
- Разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.
- Пишите задом наперед и под углом 90 градусов.
- Принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"
- Напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор - козел».

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   вперед   
***!***
***
Загрузка ...
<<>>
!!!
Мобильные развлечения  КУПИ - ПРОДАЙ  Знакомства  Кроссворды ONLINE   Игры для Вас и вашего компьютера 
Рейтинг@Mail.ru
Украинский портАл
поисковая система АПОРТ